prikosnutsa

Sat, 19 Sep 2009 18:59:56 GMT

Кто сказал, что это не страшно? Да это так страшно, что я плачу по ночам!
Все валится из рук, все мысли там, все чувства там.

Пусть романтика спадет, пусть придет разочарование, пусть через десять лет я пойму, что это не мой путь.
Но я - сомневающаяся, скомканная, помятая, не накрашенная, рассеянная, молчаливая, уставшая,- это не я.
Это два года не моей жизни, два года наоборот.

Легенда о пианисте

Thu, 02 Jul 2009 21:27:11 GMT

Чтобы узнать мою душу, нужно посмотреть этот фильм. В этом вся суть.

"В этом огромном городе было все, кроме края. Его не было, я так и не увидел куда все идет и где все кончается, где край мира.
Вот пианино: клавиатура начинается и кончается. Клавишь всего 88, они не бесконечны, ты бесконечен и бесконечна та музыка, что извлекаешь из клавишь. И мне это нравится. И только так я могу жить.

И вот я спускаюсь по трапу, а перед моими глазами клавиатура и миллионы клавишь, и миллионы, и миллиарды, и нет им ни конца ни края! Они бескрайни, клавиатура бесконечна! А если клавиатура бесконечна, ты не сможешь творить за ней музыкую. Ты сел не за свой рояль- это клавиатура Бога.

Иисусе, ты видел эти улицы? Тысячи улиц, просто голова кругом идет! Как вы живете на земле, как можно выбрать одну улицу, одну женщину, один дом? Один клочок земли, один пейзаж за окном и один путь к смерти? Весь этот мир. Этот мир вокруг, ты даже не знаешь его пределов. И как он велик. Вам никогда не бывало страшно, что вас разорвет на мельчайшие части при мысли одной об огромности мира, лишь только подумать, а чтобы в нем жить...

Я всю жизнь жил на корабле и мой мир менялся со мной. В него входили и выходили люди и у них были желания, правда, не превышавшие пределов корабля. Ты можешь выплеснуть свое счастье, нопределы рояля этого не позволят. Я научился жить в этих пределах. Суша- слишом большое судно для меня. Слишком долгое путешествие. Слишком красивая женщина. Слишком сильные духи. Эту музыку я не умею играть. Я никогда не мог сойти с корабля. Но я могу сойти со своей жизни. В конечном итоге, я все равно ни для кого не существую."

Fri, 12 Jun 2009 18:02:55 GMT

Если бы я могла описать это чувство, когда поешь. Но все выходит грузно и пошло.

Тебе становится все равно. Буквально: все равно для тебя в этот момент. И нет такого, чтобы страсть, чтобы грусть. Покой, бесконечный покой и красота.

Знаете, когда поешь, попадаешь в мир совсем других красок, совсем других ощущений. Это такое счастье, такая боль внутри.

У меня совсем другая жизнь, другой путь. Но кто может сознательно от этого отказаться? Пение мешает, мешает учиться, работать, портит отношения. Но эти 3 часа в неделю я летаю над землей.

У всех свой крест, мой- много чувствовать. Слищком много, много лишнего, много плохого. Но это дар, который нельзя хоронить. Голос собирает чувства в упругую струну и несет в пространство. У меня другого дара нет, как же могу я отказаться от него? Стать совершенно духовно бесполезной?

Из-за этой чертовой неприступности, мне теперь никто-никто не может помочь.

Sun, 28 Dec 2008 19:43:54 GMT

Мама постареет и умрет.
А как же без мамы?

Sun, 30 Nov 2008 14:50:25 GMT

Что-то как-то совсем к горлу подступило. Не туда иду.
Ничего не выходит, все неокончено.
Эта музыка меня с ума свела.
Видеть никого не могу.
Осточертело это ничто, наполнить смыслом решето не получилось.
Куда дальше?
Не с кем и некуда.

Fri, 17 Oct 2008 18:47:38 GMT

Я никогда не забуду как мне сказали, что ее не стало. Я проснулась еще в той квартире. Мама подошла. И ровно, глядя в глаза, но как-то тревожно сказала, что та скончалась ночью, но меня не стали будить. Я тогда просто села на кровать. Походила. Потом поиграла. Что стояло-то и поиграла, вроде Глинки романсы какие-то. Попела, не получилась. Еще поиграла. Мне кажется, было светло, папы не было. Потом я подошла к столу у окна, там была Ксюша. Мы обнялись как никогда не обнимались и поплакали. Успокоились, разошлись.
Папа пришел вечером. Пахло алкоголем, меня это даже как-то задело, хотя все понятно конечно.
Я не могу поверить что ее нет. Я посмеюсь над тем, кто скажет мне, что ее нет. Я знаю что она всегда рядом, что она все видит.
Но я с ума схожу от невозможности с ней поговорить. Как же мне услышать ее.
Ведь не может существовать тот мир, где мы не можем слышать их голос.

Wed, 16 Jul 2008 15:57:19 GMT

Каждая минута стекает крупной каплей. Каждая минута летит в асфальт. Мне есть что рассказать. Все канет в лету и стечет по асфальту. Жестокий сарказм памяти- она зрячая, да немая.
По распаренной коже холодный липкий дождь, вкусный, бархатный и весь только мой. Голые руки и кутаться не во что, книжка промокла. И так одиноко, так одиноко, что гром до неба и никуда не деться, и на взрыд курю седьмую. I am nothing.

Mon, 07 Jan 2008 15:38:51 GMT

Ночная жизнь, трава, текила. Петь в пабе.
Я так люблю все блестящее и кожу!
но я блять педиатр из православной школы.

Wed, 11 Apr 2007 17:46:55 GMT

А его ведь никогда и не было.. счастья

Tue, 10 Apr 2007 16:42:54 GMT

цветные сказки
каждый день
по ночам

бесценно

Thu, 22 Feb 2007 19:32:24 GMT

И что ЖЖ? Та же жизнь. ЖЖ давно уже стал той же паутиной, что и рельность, от которой мы в нем спасались. Сам плетешь- и путаешься.
Второй ЖЖ.. что дальше? Третий?
Я все же думаю, что человек сам несет с собой эту суету, несет в себе. Но от себя сбежать некуда. К сожалению.

Tue, 20 Feb 2007 19:11:47 GMT

Страх разочаровать кого-то приходит после разочаровния в себе.
Я завидую людям, очарованным собою. Видящим в себе некий отпечаток гениальности, страстные сердца, таланты, стремления.. И ничего в них нет, но само очарование этого забвения.. Она заражает людей вокруг.
У меня его нет. Во мне нет искры, чтобы зажечь людей. Я просто умею играть.

Sat, 17 Feb 2007 13:26:52 GMT

"Не то место, которое им занимать следует" сказал он..
"Занимают в жизни не то место.." повторило эхо в моей голове

Fri, 16 Feb 2007 20:49:06 GMT

Сильная. Властная. Мраморная.

Fri, 16 Feb 2007 15:17:20 GMT

Я бываю холодной.
Такой холодной, что очень страшно!
Мне страшно.

Thu, 15 Feb 2007 07:57:39 GMT

Высыпал свежи снег..
И мама играет польские народные песни
И так хорошо!

Mon, 12 Feb 2007 22:03:08 GMT

Пятипалые в затишьи
Мыши, тайны. Страшно, слышишь?
Аааа, расхотелось поменяться
перестань ругаться несопротивляться
невозможно даже кожей..
страшно...

Нееет, не бери меня за руки
Суки надоели враки драки стуки буки
Мышцы глаза атрофия
Шоколадотерпия..
Хочешь?

Пятипалые крадутся
по рукам ногам и лицам принцев
нет такой преграды
взмыть бы в небо к белым птицам
ты не хочешь я не стану
бука бяка всюду шрамы

смех растоптан по подъездам
по окошкам белой ложкой
с фольгой в аква-минерале беламор канал играет
Надоело, слышишь, тошно, пошло, крошка, очень пошло
Никуда не извернуться ничего не оставляет
Что поделать- надо гнуться, рваться, биться и тянуться...

Sat, 10 Feb 2007 11:49:38 GMT

Иногда, очень редко, люди устают. Устают смотреть, устают есть, устают ходить.
Иногда люди устают от голосов, от звуков, от света.
Устают каждый день. Устают спать и просыпаться.
И когда люди так устают, в них просыпается самое сокровенное. Что-то, о чем они сами не знали.
Иногда в них просыпаются забытые мечты, иногда в них просыпается та, детская, жалость и мягкость.
А еще, иногда, они перестают быть другими, ненадолго.
И желание поддержать образ, созданный в головах совершенно незнакомых людей, пропадает
И тогда им, возможно, стало бы так приятно жить
Если бы они так не устали

Wed, 07 Feb 2007 17:23:50 GMT

Сколько же мусора в моей голове!

Fri, 26 Jan 2007 08:38:35 GMT

Ксюша уехала. И мне плохо.
Мне было так плохо, когда уезжал Юрка.
Мы все остались здесь, но здесь совсем не лучше.
Там есть иллюзия надежды.. а здесь она убита.

Thu, 04 Jan 2007 18:22:56 GMT

два параллельно
в одной голове
моя не справляется
не осуждайте меня
просто бродит
и ищет выход.

Mon, 01 Jan 2007 21:41:57 GMT

Я пишу тебе письма,
Разрывая конверты,
И анархия в мыслях
я не знаю твой адрес

Ты оставил записку,
и анархия в мыслях,
Что невроза был приступ
что до встречи в аду

Ложный пафос тенденций,
присмотрись к ним поближе,
Ты же видишь я слышу,
перестань удивляться..

Я пишу тебе письма,
Убивая всю жалость
Убивая с садизмом.
Ничего не осталось.

И Анархия в мыслях,
Разрываю конверты,
Ничего не осталось
Не осталось ответов

Mon, 01 Jan 2007 15:08:34 GMT

Мы не имеем права ненавидеть за других.
Но прощать за других мы не способны.
Ненавидя за других во все времена мы совершали непростительные преступления.
Которые затем прощали.
Безразличие или безумство?
Это страшный, страшный выбор..
Выбор, которого нет.

Mon, 01 Jan 2007 14:56:54 GMT

а, может, проснуться?
минус на минус
сон во сне-реальность.
Гипноз.
Все было бы слишком просто.

Sun, 31 Dec 2006 14:47:38 GMT

Время ничего не значит. Время -выдуманная единица. Есть только люди. Только души вне времени. Эти души иногда соприкасаются. Иногда они отнимают у нас что-то, иногда-дарят. Вы подарили мне очень много в этом году. Каждый из вас. Столько, сколько я никогда не смогу вам вернуть. По этому мне нечего сказать.

спасибо